A las wannabe's

Es una entrada un poco distinta. Esto va principalmente para la chica que me haya agregado y me haya pedido todos esos consejos y comentarios que ni he logrado terminar de leer, pero en general lo dedico a todas aquellas chicas que QUIEREN ser anoréxicas.

No sé qué tipo de trastorno psicológico deben de tener pero llegar al punto de querer estar enfermas es un problema. Y si simplemente lo que quieren es hacer una dieta de unos días al ''método anorexia'', me lo tomo como un insulto, es decir, a mí me duele mi situación, me duele cuando he comido, esto suele ser un infierno y si encima me viene una niña a que le diga cómo hago para no comer... Ojalá yo fuera TÚ y pudiera elegir si comer o no, pero yo simplemente no tengo otra opción. Si como más de lo que ''debo'', me deprimo, me hundo y soy capaz de hacerme mucho daño.

No intento meterme contigo, quiero salvarte, deja de mirar mi blog si ves que te puede hacer daño, por favor. Bueno, esto a todas. A todas las que no os pasa nada y venís aquí buscando dietas. Aquí no hay dietas, aquí hay dolor.
Quiero aclarar que la anorexia no es estar delgada, considero anorexia como la enfermedad que empieza por un odio excesivo hacia uno mismo. La extrema delgadez es una consecuencia simplemente. Tal vez quieres estar delgada pero créeme, no quieres ser anoréxica.

Para mí es algo tan serio que nunca (creo) me he llamado a mí misma anoréxica porque ningún especialista me lo ha dicho, sólo noto que algo en mí no va bien si me hago daño cada día y entro en depresión constante, y mil cosas más pero que no voy a explicar ahora. Yo no puedo comer, eso es todo lo que sé, y estoy aquí porque aquí tengo algún lugar donde expresarme y donde, tal vez, me entiendan. Pero no estoy fardando de tener este problema, nadie debería hacerlo.

¿Crees que tienes problemas con la comida? ¿Que tu comportamiento no es normal? ¿Sientes que no puedes comer porque te odias a ti misma? Entonces, tal vez sí sufras de anorexia o estés a punto, yo no soy médico, tampoco sé bien los síntomas, pero te aconsejo que, si por alguna razón crees que tienes anorexia, ve a ver a un especialista (es mi consejo, aunque yo no lo haga) pero si sólo quieres bajar unos kilos, vete, joder, tú estás a salvo.

Llevo unos días sin escribir. Es que estoy entrando en una depresión constante. Llevo todo el día sin comer, sólo un vaso de leche por la mañana y para comer he hecho ver que comía pero... Lo que apartado todo. Pero ha llegado mi madre a la hora de cenar y he cenado normal y me he comido un helado. No quería comer, es una jodida tortura todo esto. Pero tenía tanta hambre... Bfff...

Ahora tengo ganas de darme golpes en la barriga o que salga la comida por donde sea, pero que salga, dios mío. No voy a ir al baño, ya lo prometí, pero es que cada vez me siento más culpable después de comer y empiezo a tener realmente miedo de mí misma.

En el insti voy bien pero si como poco, y tomo tanto café y sigo como voy, mis notas van a bajar... Sólo pienso en cómo vestirme para estar bien, en cómo no comer, en cómo hacer que nadie se dé cuenta... Y no es que no quiera comer, es que simplemente no puedo comer. Hay algo dentro de mí que me lo impide y es como invencible.

Ahora estoy en 48,9 kg. He bajado 1 kg

Gracias a las que leéis:)

Últimamente no puedo librarme de las comidas porque mis padres están siempre en casa. Si no logro reducir el número de calorías en poco tiempo me voy a volver loca. No paro de pensar en que no bajo, que sigo gorda como siempre y que tengo miedo de mí misma.
Ayer estaba demasiado depresiva e intenté vomitar. Y yo nunca lo había hecho antes, pero no logré sacar nada. Nunca pensé que yo llegaría a intentarlo, de hecho, me prometí que nunca pasaría.
También, cuando empecé a querer adelgazar, me prometí que nunca caería en nada grave, pero ahora estoy aquí y no sé cómo salir.
Sólo tengo claro que NO quiero comer y voy a hacer lo posible para NO tener que hacerlo.

Llevo un año preocupándome extremadamente por mi cuerpo. Yo no lo elegí, de hecho, cuando empecé con las dietas tenía muchísimo miedo de acabar demasiado obsesionada y así fue en menos de seis meses. Ni me arrepiento ni no me arrepiento, simplemente ahora soy así, y tengo que aceptarme. No sé si lograré curarme o si lograré una meta, si llegaré a ser perfecta o lo perderé todo en el intento pero estoy demasiado dentro de esto. Sé que no puedo dejarlo, al menos de momento.

¿Alguna vez has sentido que nadie te conoce realmente? ¿Que nadie podría entenderte nunca? ¿Que eres incapaz de hacer demasiadas cosas? ¿Alguna vez te has hecho daño a ti mismo? ¿Alguna vez has sentido que no eres suficiente? ¿Alguna vez has sentido que nadie te quiere realmente...? ¿Ni siquiera tú mismo?